Eu sei que this was supossed to be a fashion blog, mas, meu, sério. Não tem nenhuma premiação cheia de famosos mal vestidos, então bora falar mal da vida alheia.
E é assim, com o título desse post, que a In Touch abre a matéria sobre o novo namorado da J. An (acho mais legal, naquela vibe J. Lo). E quem seria ele? John Mayer.
Gente, me segura, que eu vou porrar essa vagabunda.
Só pra dividir essa imagem com as pessoas, porque depois dela, nada mais me lembro.
Difícil de acreditar, mas Nicole Kidman já foi natural, um dia. Ninguém sabe de onde ela tirou que fazer algumas intervenções estéticas seria uma boa idéia. O resultado?
Apesar do que aparenta, Keith Urban não estava fazendo uma visita ao Museu de madame Tussaud.~O casal estava chegando à uma premiação. Mas ninguém diz.
Então o Canadá entrou na baixaria, e também resolveu fazer o seu protesto contra a dominação (ou o que quer que esteja acontecendo de fato) da China no Tibet (ou Tibete, como preferir).
Mas nada de protesto com bandeiras, faixas, apagar tocha olímpica, nada disso. Canadá pegou pesado. Mandou Celine Dion pra fazer seu primeiro show na China. Ainda não temos notícias da situação das pessoas atingidas pelos agudos de Celine. As últimas informações são de que no momento em que a canadense começou a cantar “My heart will go on”, o céu se fechou, e agora só nos resta esperar que o pior não tenha acontecido.
Não se deixem enganar. Se virem esse elemento, avisam imediatamente as autoridades.
Daí que tentaram (quem? gente, google tá aí pra isso, néam?) criar uma nova expressão, algo pra ser o “ai, que loucura!” de 2008. Aquela coisa pra ser usada pela galerinha bacana que ainda acha que anos 80 é moderno. Me lembro de no máximo 2 ou 3 músicas, e não mais do que uma mão em filmes, porque, né, yuppies, ombreiras, polainas e teclado não era bom nem naquela época.
Anyway, inventaram a tal expressão, e graças aos céus, a expressão morreu sem mais do que meia dúzia de gentes tomar conhecimento. Porque sério, “a dor da marrom” é a coisa mais cretina que eu ouvi desde a tentativa da Globo de fazer o “chique de doer” da última novela das 7 virar moda. Não vou ser hipócrita de querer dar lição de moral, porque mêo, foda-se o politicamente correto. A questão é que “a dor da marrom” não diz absolutamente nada, a ninguém. Mesmo tendo lido por aí gente jurando que usa a expressão o tempo todo com os amigos (a tal galerinha que vai em festinha anos 80 jurando que é super moderno), e que, meu, tipo que todo mundo super ri.
Sério, uma pessoa que fala uma coisa dessas não pode ter amigos. Porque se tivesse, dava um toque, tipo, não fala merda, as pessoas vão fazer piadinha de você por aí. Eu falaria isso pra um amigo que soltasse uma dessas do meu lado.
Daí que todo mundo sabe que a Miss Brasil perdeu o Miss Universo ano passado pra Miss Japão, que era O erro, e blá blá blá.
Então que a China tá colocando na roda candidatas à altura esse ano.
Dá uma olhada e diz se a faixa já não é delas?
Juro que a foto não está desproporcinal e os corpos não estão alongados, tá?
Os pombinhos Patricia Arquette e Thomas Jane
Tem até um bicho morto pendurado ali, gente!
Ewwwwwwwwwwwwwwww…
Essa daí é a atual Lois Lane, Kate Bosworth.
Mischa Barton, a Chatissa de The OC, passeia com seu novo namorado, Taylor Locke (não me pergutem, também não faço a menor idéia de quem seja).
Será que eles estavam indo fazer teste para continuação da série That ’70s Show???
Gente, não vou nem comentar o vestido da Luna (a da esquerda), porque ela deve ter incorporado mesmo o papel, mas olhem pros pés dessas criaturas: nenhuma acertou!
Sinceramente, não sei se tenho mais medo do “amarelo nada a ver” da Luna, da sandália xexelenta de elásticos pretos (porque parece elástico, gente, juro!) da Emmamione ou do tênis dourado super discreto da Chô-Urubu!
Não entendeu esse post? Azar seu se não lê/assiste Harry Potter…
